故事停止，我在語無倫次

故事停止，不再滋長，我只能停下來，不斷說「明白」或搖頭，現在想起來實在有點荒謬。我不是想說服對方什麼，對方也不是想說服我什麼。大家各自表述自己的立場，然後有一方必然屈服在另一方之下，那麼，不用我說，屈服的一方必然是我，不會是其他人。我慣於屈服，不是沒有說服的道理，而是我一向沒有據理力爭的心。這個心應該不曾出現過。如果我能力爭，結果又怎樣呢？假若真的力爭，那麼這個我必然是有自信的我。然而，我不是什麼有自信的人，一向不是，一直也不是。

我不想欺瞞大家什麼，這裡每字每句，詩、散文、小說，以至說足球、電影，也是寫給一個特定對象。我想把我的世界開闊給某君，以彌補自己在話語上的笨拙。實際上，我的話並不笨拙，看過我擔任司儀的學友，或上課的學生就會明白，只要一上了舞台，我就能暢所欲言。然而對於某君，我緘默、惜字，辭不達意的地方更比比皆是。這絕對是我在溝通上的問題，但現在回心一想，當某君也自設一堵牆的時候，我還能說什麼呢？我不能只對住一堵牆說話。

縱使沒有這堵牆，我可以說嗎？當某君要我說出一些原因的時候，我不敢說話，只敢躲下來，寫了一張字條。然後紙條跟我一樣，被拒絕，各自找尋屬於自己的歸屬。紙條是一個紙箱，我則是家裡。紙條上面寫了我喜歡以及討厭的原因，如今已不用說了。實際上，由此至終都不重要。重要是我究竟是什麼角色。

一個朋友說我錯認了自己是主角，配了女主角給對方，殊不知道我只是一個配角，因而無論多糾纏，也不會成為主角。打個比方，小矮人永遠只能掂念白雪公主，相愛的幸運只落在王子身上。

故事早已停止，只是我不斷拖延、自欺欺人、乍作不知道。實際上，有朋友指出我是非常精明，別人一舉手一投足一句話，我也能看出箇中含意，只是我慣於忽略別人的感受，而且最重要是把自己本身的預設放得太重，往往以預設替代了事實，一味「衝衝衝」，但假若我能「衝衝衝」，一切就好辦。可惜，我是那種跑了一陣子，就向起點倒衝的那種人。或者是那種看著一堵牆就衝進去那種人。

不知道什麼時候，喜歡扮作貓四處抓牆、抓沙發。尤其遇到不知所措的時候，我抓牆的習性就會出現……抓牆若是代表輕柔的洩憤，那麼揮拳必然是恨恨的一擊。從中三開始就有揮拳打牆的習慣，那一年拳頭練得很硬，打裂了家的磚塊。當然今天沒有打裂磚塊，但卻差點把快餐店的玻璃鏡打裂。幸好，我今天出的只是左拳。

曾經有一刻，我想大力地拍打桌面，然後大喊一聲：「你說錯了。」但最後我當然沒有如此做，反而笑著跟對方說自己想拍打桌面。對方笑了，不過不久就說自己也想拍打桌面。最後大家也沒有拍打桌面，只是繼續聊下去。

其實，我並不知道自己寫這篇文章為了誰，為了什麼目的。這是非常混亂的一篇文章，前文後理顛三倒四，含糊不清。我的學生一定不能學習。不過，在這麼夜的時候，卻是唯一我可以說話的對象。